Συγκρούσεις στην οικογένεια: τύποι και αιτίες εμφάνισης. Αιτίες συγκρούσεων και επίλυση συγκρούσεων στην οικογένεια Οικογενειακές συγκρούσεις αιτίες και λύσεις

Το πιο σημαντικό συστατικό του γάμου είναι η ικανότητα επικοινωνίας μεταξύ τους. Στη διαδικασία της επικοινωνίας μεταξύ των συζύγων, αναπτύσσεται ένας δεσμός που βοηθά στην εξουδετέρωση της έντασης. Ωστόσο, η συζυγική σύγκρουση είναι μια τυπική κατάσταση ανεξάρτητα από το πόσο καιρό είναι παντρεμένο το ζευγάρι. Σε πολλές οικογένειες, οι σύζυγοι συνηθίζουν να βγάζουν τον ερεθισμό τους στην αδελφή ψυχή τους, η απάντηση σε μια τέτοια συμπεριφορά είναι ο θυμός. Τέτοιες καταστάσεις φέρνουν χάος και αταξία στην οικογένεια, για να αποφευχθούν οι καβγάδες και να ενισχυθεί ο γάμος, είναι απαραίτητο να κατακτήσετε την τέχνη της επικοινωνίας. Η ψυχοθεραπεία των οικογενειακών συγκρούσεων θα βοηθήσει επίσης σε αυτό.

Ποιες είναι οι διαφωνίες στην οικογένεια;

Η τυπολογία των οικογενειακών συγκρούσεων διακρίνει δύο τύπους καυγάδων.

• Εποικοδομητικό - τα χαρακτηριστικά των οικογενειακών συγκρούσεων αυτού του τύπου είναι ότι η συμφιλίωση φέρνει μια αίσθηση ικανοποίησης και ανακούφισης σε δύο συντρόφους. Το ζευγάρι βρίσκει μια συμβιβαστική λύση που θα ικανοποιήσει τα συμφέροντα και των δύο πλευρών.
• Καταστροφικά - χαρακτηριστικά οικογενειακών συγκρούσεων αυτής της ομάδας στη διάρκεια και την έλλειψη λύσης στην προβληματική κατάσταση. Συχνά οικογένειες όπου προκύπτουν καταστροφικοί καβγάδες και συμβαίνουν διαζύγια.

Γιατί συμβαίνουν οικογενειακοί καβγάδες

Οι οικιακές συγκρούσεις είναι αναπόφευκτες σε κάθε οικογένεια, γιατί δεν υπάρχουν τέλειοι άνθρωποι, επομένως, όχι. Επιπλέον, στην ψυχολογία υπάρχει η άποψη ότι οι διαφωνίες στην οικογένεια δεν βλάπτουν, αλλά τις ενισχύουν, αλλά υπό την προϋπόθεση ότι οι σύζυγοι είναι σε θέση να επιλύσουν τη σύγκρουση και να μην επιστρέψουν ξανά σε αυτήν. Διαβάστε περισσότερα για την ψυχολογία των οικογενειακών σχέσεων στο άρθρο.

Είναι σημαντικό! Οποιεσδήποτε αντιθέσεις μεταξύ των συζύγων προκαλούν καυγά. Είναι σημαντικό να εστιάσετε στη μελέτη μεθόδων για την επίλυση καταστάσεων σύγκρουσης και την πρόληψη καυγάδων.

Τα αίτια των οικογενειακών συγκρούσεων είναι συνήθως κοινά και επαναλαμβανόμενα σε κάθε οικογένεια. Ποια είναι τα κυριότερα; Εδώ είναι οι κύριοι λόγοι για τους οποίους προκύπτουν καυγάδες.

1. Αμοιβαία ασέβεια, περιφρόνηση ο ένας για τον άλλον, δυσπιστία και ζήλια.
2. Η σεξουαλική δυσαρέσκεια και η έλλειψη τρυφερότητας στις σχέσεις είναι ένας δημοφιλής λόγος που τονίζεται από την επιστήμη της συγκρουσολογίας.
3. Συχνά προκύπτουν καυγάδες στο πλαίσιο μιας άδικης κατανομής των οικιακών ευθυνών. Προκύπτουν ως εσωτερικές συγκρούσεις.
4. Αδυναμία να περάσετε ελεύθερο χρόνο μαζί, να διασκεδάσετε και να χαλαρώσετε.

Το ίδιο το γεγονός της ένωσης δύο ανθρώπων σε μια οικογένεια είναι ένα πρόβλημα, μια κατάσταση σύγκρουσης. Μετά από όλα, κάθε άτομο πριν από το γάμο είχε τη δική του προσωπική ζωή, εμπειρία, απόψεις. Στο στάδιο της ερωτοτροπίας, δύο άτομα εμπλέκονται τόσο πολύ σε συναισθήματα και συναισθήματα που δεν παρατηρούν καταστάσεις σύγκρουσης. Μετά το γάμο, οι σύζυγοι προσπαθούν να ενώσουν δύο ξεχωριστές ζωές σε ένα ενιαίο σύνολο και σε αυτό το στάδιο, τις περισσότερες φορές προκύπτουν οικιακές συγκρούσεις, ακόμη και διαζύγια.

Τι να κάνετε για να μην τσακωθείτε

Η μέθοδος επίλυσης οικογενειακών συγκρούσεων είναι ιδιαίτερα αποτελεσματική. Στην πραγματικότητα, οι τρόποι επίλυσης των καυγάδων είναι η πρόληψη των οικογενειακών συγκρούσεων.

1. Δείξτε ενδιαφέρον ο ένας για τον άλλον.

Κατά κανόνα, οι οικογενειακοί καυγάδες και οι συζυγικές συγκρούσεις προκύπτουν λόγω του γεγονότος ότι δεν υπάρχει σύνδεση μεταξύ των ανθρώπων. Είναι σημαντικό να μάθετε να αφήνετε στην άκρη τις καθημερινές υποθέσεις και να βρίσκετε χρόνο ο ένας για τον άλλον.

Η πρόληψη των οικογενειακών συγκρούσεων περιλαμβάνει καθημερινές συνομιλίες των συζύγων, ρωτήστε ο ένας τον άλλον πώς πήγε η μέρα, ενδιαφέρεστε για τη διάθεση, τις πράξεις. Πάρε μέρος στη συζήτηση, συμπάσχεις, δείξε συναισθήματα.

Τις περισσότερες φορές, οικογενειακές συγκρούσεις και καυγάδες συμβαίνουν σε νεαρές οικογένειες. Για να αποφύγετε αγχωτικές καταστάσεις, από την πρώτη μέρα που θα συναντηθείτε, προσπαθήστε να γνωριστείτε, να κάνετε ερωτήσεις, να ενδιαφερθείτε για τον σύντροφό σας. Είναι σημαντικό να γνωρίζετε τις αδυναμίες ενός ατόμου για να κατανοήσετε -.

Είναι σημαντικό! Στην ερώτηση - πώς να αποφύγετε τις οικογενειακές συγκρούσεις - απαντούν οι ψυχολόγοι - κάντε τον κόπο να κατανοήσετε την αδελφή ψυχή σας και αυτό θα μειώσει σημαντικά την πιθανότητα επιθετικότητας.

2. Ακούστε και ακούστε.

Οι οικογενειακές συγκρούσεις και οι καβγάδες είναι συνέπεια του γεγονότος ότι οι άνθρωποι δεν ξέρουν πώς να ακούσουν ο ένας τον άλλον.

Μάθετε να αφιερώνετε χρόνο ο ένας στον άλλον το βράδυ, να κάνετε ερωτήσεις, να ενδιαφέρεστε για ανησυχίες. Προσπαθήστε να μην ρίχνετε τα δικά σας προβλήματα στον σύζυγό σας, αυτό θα οδηγήσει στο γεγονός ότι το άτομο κλείνει.

Είναι σημαντικό! Εάν έχει ξεκινήσει ένας καυγάς, κάντε κάθε προσπάθεια να ακούσετε τον αντίπαλό σας και να κατανοήσετε την ουσία των ισχυρισμών. Δείξτε ότι θέλετε να βρείτε μια λύση στην κατάσταση σύγκρουσης. Πάντα να δίνετε στον σύζυγό σας την ευκαιρία να εκφράσει την άποψή του.

3. Βάλτε τον εαυτό σας στη θέση του συντρόφου σας.

Προσφορές διαγνωστικής ψυχολογίας αποτελεσματική μέθοδοςεπίλυση συγκρούσεων - βάλτε τον εαυτό σας στη θέση του συζύγου σας. Συχνά ο σύντροφος βλέπει την αιτία του καβγά και αντιλαμβάνεται την κατάσταση με εντελώς διαφορετικό τρόπο. Αρκεί να προσπαθήσετε να κατανοήσετε τα συναισθήματα και τα συναισθήματα ενός άλλου ατόμου και η ατμόσφαιρα στην οικογένεια θα γίνει πιο ήρεμη.

Είναι σημαντικό! Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, αυτό είναι το καλύτερο προληπτικό μέτρο που αποσκοπεί στην πρόληψη και επίλυση οικογενειακών συγκρούσεων.

4. Μην επικρίνετε και μην θυμάστε το παρελθόν.

Κατά κανόνα, οι οικογενειακές συγκρούσεις και διαφωνίες προκύπτουν όταν ένας από τους συζύγους επικρίνει συνεχώς. Μην ξεκινάτε ποτέ μια συζήτηση με κατηγορίες, γιατί κάθε αιχμηρή λέξη θα επιστρέψει στον κατήγορο.

Είναι σημαντικό! Η ψυχολογία και η ψυχοθεραπεία των οικογενειακών συγκρούσεων δεν αποκλείει το στοιχείο της κριτικής στις οικογενειακές σχέσεις, αλλά είναι σημαντικό να μπορείς να ασκείς κριτική. Ο κύριος κανόνας είναι ότι η κριτική δεν πρέπει να προσβάλλει, αλλά πρέπει να παρακινεί, όταν ασκείτε κριτική, φροντίστε να επαινείτε τον σύντροφό σας. Ξεκινήστε με επαίνους και μετά υποδείξτε στον σύντροφό σας τι δεν σας αρέσει.

5. Αναπνεύστε.

Πώς να αποφύγετε τις οικογενειακές συγκρούσεις; Η απάντηση είναι απλή - όταν θέλετε να πείτε κάτι αιχμηρό και αιχμηρό, αφιερώστε λίγα λεπτά για να αναπνεύσετε βαθιά. Για τι? Από τη μια ηρεμεί και από την άλλη σε κρατάει από λόγια που λέγονται υπό την επίδραση συναισθημάτων. Αν θέλετε να μάθετε τη σχέση αμέσως, πάρτε ένα χαρτί και σημειώστε τους ισχυρισμούς. Τέτοια γραπτά μηνύματα βοηθούν στον περιορισμό των αρνητικών συναισθημάτων και στην εξέταση της κατάστασης από έξω.

Είναι σημαντικό! Ποτέ μην ορκίζεστε υπό την επήρεια συναισθημάτων, περιμένετε μέχρι να υποχωρήσουν και μόνο μετά από αυτό μιλήστε ήρεμα.

6. Παραδεχτείτε τα λάθη και συγχωρήστε.

Να είστε έτοιμοι όχι μόνο να ακούσετε την άποψη του αντιπάλου, αλλά και να παραδεχτείτε ότι είναι σωστή. Μερικές φορές για μια επιτυχημένη και θετική έκβαση ενός καυγά, αρκεί να παραδεχτεί κανείς την ενοχή του. Σε αυτή την περίπτωση, ο σύζυγος θα εκτιμήσει το θάρρος και την ειλικρίνεια του συντρόφου και του πρώτου.

Είναι σημαντικό! Η πρόληψη και η επίλυση των οικογενειακών συγκρούσεων έγκειται στην ικανότητα των συζύγων να συγχωρούν ειλικρινά ο ένας τον άλλον. Συσσωρεύοντας δυσαρέσκεια, ένα άτομο εκτίθεται σε έντονο ψυχολογικό στρες, οπότε συγχωρήστε ο ένας τον άλλον και ζήστε με ειρήνη και ηρεμία.

7. Συμβιβασμός.

Κάθε επιχείρημα που δίνεται από ένα άτομο υπέρ της ορθότητάς του είναι ένα βήμα προς το διαζύγιο. Είναι αδύνατο να προσπαθήσουμε να κερδίσουμε τη διαμάχη με οποιοδήποτε κόστος, είναι καλύτερο και πιο αποτελεσματικό να βρούμε από κοινού έναν συμβιβασμό που θα ταιριάζει και στις δύο πλευρές.

Είναι σημαντικό! Χαμόγελο - ένα ειλικρινές, φιλικό χαμόγελο μπορεί να σβήσει τον πιο σοβαρό καυγά. Με αυτό, ένα άτομο δείχνει ότι είναι καλοπροαίρετο και θετικό.

Πώς να αποτρέψετε έναν οικογενειακό καυγά

Οικογενειακές συγκρούσεις και τρόποι επίλυσής τους - αντικείμενο μελέτης της διαγνωστικής ψυχολογίας - η επιστήμη της αναγνώρισης αιτιών
και αναζητήστε τρόπους επίλυσής τους. Ωστόσο, ακόμη και μια εποικοδομητική διαμάχη είναι καλύτερο να αποτραπεί παρά να προσπαθήσει να την επιλύσει.

Έτσι, η πρόληψη των συγκρούσεων και οι τρόποι επίλυσής τους είναι οι εξής.

1. Μην σκύβετε σε προσβολές.
2. Μείνε ήρεμος. Εάν αγαπάτε πραγματικά έναν άνθρωπο, θυμίστε το στον εαυτό σας τη στιγμή που θέλετε να φουντώσετε.
3. Οι συναισθηματικές οικογενειακές συγκρούσεις μπορούν να προληφθούν και να επιλυθούν μέσω της μοναξιάς. Αν καταλαβαίνετε ότι η κατάσταση έχει φτάσει σε αδιέξοδο και δεν υπάρχει λύση, πηγαίνετε σε διαφορετικά δωμάτια για αρκετές ώρες.
4. Μιλήστε ένα-ένα και μην διακόπτετε ο ένας τον άλλον. Στο μεταξύ, παραμείνετε ήρεμοι.
5. Καταλήξτε σε ένα "σήμα στάσης" - μια φράση που θα σταματήσει τους πολύ βίαιους καβγάδες. Μόλις η κατάσταση γίνει κρίσιμη, πρέπει να πείτε ένα σήμα στάσης και να μείνετε σιωπηλοί για ένα λεπτό. Αυτό είναι αρκετό για να ηρεμήσει.
6. Μετά από κάθε καυγά, αναλύστε τον λόγο - γιατί προέκυψε. Αν κάνετε λάθος, παραδεχτείτε το. Το πιο δύσκολο πράγμα είναι να διευθετηθούν οι διαφορές αξίας.
7. Η οικειότητα είναι ένας πολύ καλός τρόπος όχι μόνο για να επιλύσετε μια κατάσταση σύγκρουσης, αλλά και να την αποτρέψετε.
8. Πηγαίνετε επίσκεψη με άλλες οικογένειες. Η κοινωνική ατμόσφαιρα θα σας επιτρέψει να ανακουφίσετε το άγχος και να χαλαρώσετε.

Σύμφωνα με την τυπολογία των οικογενειακών συγκρούσεων, οι διαμάχες είναι διαφορετικές, αλλά, κατά κανόνα, υπάρχει μόνο μία λύση - να μάθουμε να σέβεστε και να ακούτε ο ένας τον άλλον.

Το βίντεο δείχνει τρόπους επίλυσης συγκρούσεων και τυπικών λαθών των συζύγων.

Σε μια οικογενειακή σύγκρουση, κατά κανόνα, φταίνε και τα δύο μέρη. Υπάρχουν πολλές τυπικές αιτίες οικογενειακών συγκρούσεων.

Οι έξι κύριες αιτίες συγκρούσεων στην οικογένεια:

1. Η επιθυμία των συζύγων να επιβληθεί στο γάμο στο ρόλο του αρχηγού της οικογένειας.

Αυτή η ιδέα είναι αβάσιμη, γιατί έρχεται σε αντίθεση με τη βασική αρχή της οικογένειας: να αλληλοϋποστηρίζονται σε ψυχολογικό και οικονομικό επίπεδο. Με την αυτοεπιβεβαίωση των συζύγων, η σχέση τους αρχίζει να φθείρεται. Οποιοδήποτε αίτημα, δήλωση ή οδηγία εκλαμβάνεται ως παραβίαση της προσωπικής ελευθερίας.

Εξοδος:Οι σύζυγοι πρέπει να χωρίσουν τους τομείς διαχείρισης σε διαφορετικούς τομείς οικογενειακή ζωήκαι ηγούνται από κοινού.

2. Εγωισμός των συζύγων.

Στο γάμο, κάθε σύντροφος συνεχίζει να ακολουθεί τις παλιές συνήθειες, τους φίλους και τον τρόπο ζωής. Η παρεξήγηση σε μια σχέση έγκειται στην απροθυμία του συζύγου να αρνηθεί περασμένη ζωήπροκειμένου να ταιριάξουν με τη νέα κοινωνική τους θέση. Πολλοί δεν θέλουν να αποδεχτούν ότι ο γάμος απαιτεί έναν νέο τρόπο ζωής και κάνουν την ερώτηση: «Γιατί να εγκαταλείψω τις αγαπημένες μου δραστηριότητες;»

Εξοδος:Είναι απαραίτητο να ενταχθεί σταδιακά ο σύζυγος σε κοινές οικογενειακές δραστηριότητες για να τον συνηθίσει σταδιακά σε έναν νέο κοινωνικό ρόλο και συμπεριφορά. Η άμεση πίεση δεν θα οδηγήσει σε τίποτα καλό.

3. Οδηγίες από έναν από τους συζύγους.

Ο ένας από τους συζύγους διδάσκει συνεχώς στον άλλο πώς να ζει και να συμπεριφέρεται. Οι οδηγίες μπορούν να αφορούν οποιονδήποτε τομέα της ζωής μαζί. Αυτό εκνευρίζει τον σύντροφο, οδηγεί σε συναισθηματικό στρες, μπλοκάρει τις προσπάθειες ανεξαρτησίας και αναπτύσσει την αίσθηση της κατωτερότητας.

Εξοδος:Συνειδητοποιήστε ότι κάθε άτομο έχει το δικαίωμα να κρίνει τη δική του συμπεριφορά, σκέψεις, συναισθήματα και να αναλάβει την ευθύνη για τις συνέπειές τους. Κάθε άνθρωπος έχει το δικαίωμα να είναι ο κριτής του εαυτού του. Είναι απαραίτητο να μεταφέρουμε με διακριτικότητα αυτή την ιδέα στον σύζυγο που δίνει οδηγίες.

4. Συνεχής αγώνας.

Οι σύζυγοι βρίσκονται συνεχώς σε κατάσταση έντασης, γιατί η σκέψη του αναπόφευκτου των καβγάδων έχει δυναμώσει στο μυαλό όλων. Η οικογενειακή ζωή χτίζεται ως αγώνας για νίκη στη σύγκρουση. Οι συνεχείς καυγάδες στο γάμο έχουν μακροπρόθεσμες συνέπειες που σχετίζονται με την ενδυνάμωση σε μια σχέση με προβλήματα.

Εξοδος:Οι σύζυγοι πρέπει να ξαναχτίσουν το μοντέλο των σχέσεων και να μάθουν νέες δεξιότητες συμπεριφοράς στην οικογένεια.

5. Ο γιος της μαμάς / η κόρη του μπαμπά.

Το πρόβλημα είναι ότι οι γονείς των συζύγων εμπλέκονται συνεχώς στην οικογενειακή ζωή. Οι οδηγίες τους εμποδίζουν τους συζύγους να χτίσουν μια προσωπική εμπειρία σχέσης, επειδή καθοδηγούνται μόνο από τις συστάσεις των γονιών τους, οι οποίες σπάνια είναι υποκειμενικές και χρήσιμες για ένα νεαρό ζευγάρι.

Εξοδος:Περιορίστε τη γονική παρέμβαση στην προσωπική ζωή - σταματήστε τις συζητήσεις για την οικογενειακή ζωή. Μην παραπονιέστε για τον σύζυγό σας στους γονείς σας. Πάρτε όλες τις αποφάσεις για τη δική σας συμπεριφορά στο γάμο και τις σχέσεις με τον σύζυγό σας μόνοι σας.

6. Νευρική ανησυχία και άγχος.

Σε ορισμένους γάμους, υπάρχει συνεχής ένταση και ανησυχία στο στυλ επικοινωνίας μεταξύ των συζύγων. Αυτό οδηγεί σε έλλειψη χαρούμενων εμπειριών.

Εξοδος:Εάν ο ένας από τους συζύγους έχει καταθλιπτική διάθεση, ο άλλος θα πρέπει να τον ηρεμήσει και να τον βοηθήσει να απαλλαγεί από τους απασχολημένους ψυχολογική κατάσταση.

Σε έναν επιτυχημένο γάμο, υπάρχει ένα αίσθημα χαράς και προσμονή για ακόμα μεγαλύτερη ευτυχία. Για να διαρκέσει αυτό το συναίσθημα, οι σύζυγοι πρέπει να αφήνουν προβλήματα και κακές διαθέσεις έξω από το σπίτι. Όταν επικοινωνείτε με τα μέλη της οικογένειας, είναι σημαντικό να έχετε πάντα κέφια, να μοιράζεστε αισιοδοξία και χαρά.

Σε κάθε δυσάρεστο γεγονός, είναι σημαντικό να μπορείτε να δείτε κάτι αστείο και να καλλιεργήσετε την αίσθηση του χιούμορ στο σπίτι. Σε δύσκολες καταστάσεις, όταν συσσωρεύονται προβλήματα και προβλήματα, δεν χρειάζεται να πανικοβληθείτε, να ηρεμήσετε και να εμβαθύνετε με συνέπεια στους λόγους.

Ή εμφάνιση. Αυτό είναι ένα φυσιολογικό στοιχείο των σχέσεων, φυσικά, με την επιφύλαξη της εποικοδομητικής επίλυσής του. Οι συγκρούσεις συμβαίνουν σε κάθε οικογένεια. Υπάρχει ακόμη και μια τυπολογία των οικογενειών ανάλογα με το επίπεδο της σύγκρουσης. Πρώτα όμως πρώτα.

Ανάλογα με τη συχνότητα, το βάθος και τη σοβαρότητα των συγκρούσεων στην ψυχολογία, συνηθίζεται να ξεχωρίζουμε τις οικογένειες:

1. Κρίση. Αντίφαση αναγκών και συμφερόντων των συζύγων εμφανίζεται συνεχώς, σε κάθε σφαίρα. Οι σύντροφοι είναι εχθρικοί μεταξύ τους, ανίκανοι να επιλύσουν εποικοδομητικά τη σύγκρουση.
2. Σύγκρουση. Τα συμφέροντα των συντρόφων έρχονται συχνά σε σύγκρουση, αλλά οι σύζυγοι είναι σε θέση, και το πιο σημαντικό, θέλουν να βρουν μια εποικοδομητική λύση.
3. Προβληματικός. Οι σχέσεις μεταξύ των συζύγων είναι τεταμένες, συχνά επιδεινούμενες και ανά πάσα στιγμή έτοιμες να πάρουν τη μορφή σύγκρουσης. Αυτό προκαλείται από τη μακροχρόνια δυσαρέσκεια με τις ανάγκες των μελών της οικογένειας.
4. νευρωτικός. Οικογένειες με υψηλό άγχος, ένταση, χρόνια και σοβαρή δυσαρέσκεια, αστάθεια.

Τύποι οικογενειακών συγκρούσεων

• Οι συγκρούσεις μπορεί να είναι ανοιχτές (καυγάς, σκάνδαλο, καυγάς) και κρυφές (εσωτερική δυσαρέσκεια, παθητική).
• Επιπλέον, οι συγκρούσεις μπορούν να επιλυθούν εύκολα (η αιτία και οι λύσεις είναι εύκολο να βρεθούν) και δυσεπίλυτες (το πρόβλημα είναι δύσκολο να βρεθεί, μετά τη λύση υπάρχει ένταση στη σχέση).
• Υπάρχουν επίσης εποικοδομητικές και καταστροφικές συγκρούσεις. Οι καταστροφικές δημιουργούν μακροχρόνια ένταση στην οικογένεια, την πεποίθηση των συζύγων σε πραγματική απειλή. Οι εποικοδομητικές συγκρούσεις κάνουν τους συζύγους να αντιμετωπίζουν ο ένας τον άλλον πιο προσεκτικά, να προσπαθούν να κατανοήσουν τον σύντροφο.

Τις περισσότερες φορές, οι συγκρούσεις προκύπτουν στο λεγόμενο στάδιο, δηλαδή στην αρχή μιας σχέσης, όταν οι σύζυγοι προσαρμόζονται μόνο στα χαρακτηριστικά του άλλου. Σε αυτό το στάδιο, είναι ιδιαίτερα σημαντικό να αντιμετωπίσετε τις συγκρούσεις, να βρείτε τις αιτίες τους και να λύσετε προβλήματα.

Αιτίες συγκρούσεων

Η αιτία της σύγκρουσης είναι δυνητικά οποιαδήποτε διαφορά σε απόψεις, ανάγκες, συνήθειες, εμπειρίες. Όλοι γνωρίζουμε ότι ο λόγος της σύγκρουσης είναι πάντα προσωπικά σημαντικός και είναι απλά αδύνατο να ονομάσουμε όλους τους πιθανούς λόγους. Αυτό που είναι λόγος για ένα ζευγάρι είναι λόγος για γέλιο για ένα άλλο.

Το βάρος των οικογενειακών ευθυνών, η άστατη ζωή, ένας νέος δύσκολος τρόπος ζωής - όλα αυτά μπορούν να προκαλέσουν συγκρούσεις. Σημειώνεται ότι οι άνδρες υποφέρουν περισσότερο λόγω δυσκολιών σε οικιακά, σωματικά και υλικά. Ταυτόχρονα, οι γυναίκες «γκρεμίζονται» πιο γρήγορα από την απώλεια του ρομαντισμού, την έλλειψη σεβασμού και τις εκδηλώσεις αγάπης από τον σύντροφο.

Ο πιο δημοφιλής και γενικευμένος λόγος αποτυχίας είναι η ανεπαρκής στάση απέναντι στην ευκολία του γάμου. Η βάση μιας τέτοιας εγκατάστασης είναι.

Με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, οι συγκρούσεις προκύπτουν λόγω των ανεκπλήρωτων αναγκών του ενός ή και των δύο συζύγων. Στο πλαίσιο αυτό, η θεωρία του V. A. Sysenko παρουσιάζει ενδιαφέρον. Ο συγγραφέας εντόπισε τις ακόλουθες αιτίες συγκρούσεων με βάση τη δυσαρέσκεια των αναγκών:

1. Ανικανοποίητη ανάγκη για την αξία και τη σημασία του «εγώ». Προκύπτει ως αποτέλεσμα μιας ασέβειας στάσης από την πλευρά του συντρόφου, προσβολών, προσβολών, ανεπαρκούς κριτικής. Εκδηλώνεται με συγκρούσεις και καυγάδες.
2. Σεξουαλική δυσαρέσκεια. Η βάση για αυτό μπορεί να είναι η αναντιστοιχία των κύκλων διέγερσης, η χαμηλή σεξουαλικότητα ενός από τους συντρόφους, η υπερβολική εργασία, ο αναλφαβητισμός σε θέματα υγιεινής, ασθένειας και νευρώσεων. Εκδηλώνεται με συγκρούσεις, διαφωνίες, ψυχικό στρες.
3. Δυσαρέσκεια με την ανάγκη για συναισθηματική οικειότητα: στοργή, φροντίδα, προσοχή, κατανόηση. Ο λόγος είναι η ψυχολογική αποξένωση. Εκφράζεται με συγκρούσεις, καυγάδες, καταθλίψεις, ψυχικό στρες.
4. Εθισμοί ενός εκ των συζύγων, καταστροφή της οικογένειας (αλκοολισμός, τζόγος). Εκφράζεται με συγκρούσεις, καυγάδες, διαφωνίες.
5. Υπερβολικές ανάγκες ενός εκ των συζύγων, που προκαλεί τσακωμούς σε θέματα οικογενειακού προϋπολογισμού, της συνδρομής του καθενός από τους συζύγους.
6. Ανεκπλήρωτες βασικές ανάγκες (ρούχα, φαγητό) λόγω προσωπικών αναγκών του άλλου συζύγου. Αντικατοπτρίζεται σε συγκρούσεις, καυγάδες, καυγάδες.
7. Η αντίφαση της ανάγκης για συνεργασία, βοήθεια, οριοθέτηση καθηκόντων στο σπίτι ή στην ανατροφή των παιδιών. Εκδηλώνεται από συγκρούσεις.
8. Διαφορετικές ανάγκες σε θέματα ξεκούρασης. Εξαιτίας αυτού προκύπτουν συγκρούσεις, διαμάχες, διαφωνίες.

Είναι οι ανάγκες που κατά κύριο λόγο μελετά ένας ψυχολόγος για να βοηθήσει την οικογένεια. Οι ανάγκες καθορίζουν τα κίνητρα και τα ενδιαφέροντα, η αντίσταση στα εξωτερικά ερεθίσματα. Η κατάθλιψη και συχνά έχουν ρίζες στις οικογενειακές διαφωνίες.

Ο γάμος είναι πιο σταθερός, τόσο περισσότερες ανάγκες ικανοποιούνται. Η επικοινωνία μεταξύ των συζύγων πρέπει να είναι συναισθηματικά θετική. Κανένας από τους δύο σύζυγους δεν πρέπει να βιώνει μια αίσθηση αποξένωσης και ψυχικής μοναξιάς.

Στις σχέσεις, πρέπει να επιτυγχάνεται τουλάχιστον ένα ελάχιστο επίπεδο ικανοποίησης των αναγκών. Διαφορετικά, δημιουργούνται δυσφορία, αρνητικά συναισθήματα και συναισθήματα. Με ανικανοποίητες ή μερικώς ικανοποιημένες ανάγκες, δημιουργείται πρώτα σωματική και ψυχική προσωπική ένταση και μετά αρχίζει να υποφέρει η συναισθηματική και ψυχολογική σταθερότητα του γάμου. Δυστυχώς, μερικές φορές η ίδια η προσωπικότητα του ενός από τους συζύγους αποτελεί εμπόδιο στην ικανοποίηση των αναγκών του άλλου.

Επίλυση των συγκρούσεων

Η δομή της οικογενειακής σύγκρουσης και σε αυτήν είναι ίδια με κάθε άλλη σύγκρουση. Θέλω να εξετάσω λεπτομερέστερα τις στρατηγικές και τις συνέπειές τους στις οικογενειακές συγκρούσεις.

1. Επικράτηση. Καταδικασμένος να αποτύχει. Η αγνόηση των συμφερόντων και των αναγκών ενός συντρόφου θα επιδεινώσει περαιτέρω την κατάσταση.
2. Απόσυρση και αποφυγή. Δεν θα λύσει τη σύγκρουση, αλλά θα τη μετατρέψει σε χρόνια κατάσταση. Η οικογένεια θα «σημαδέψει τόπο», όπως και τα μέλη της.
3. Συμμόρφωση. Θα οδηγήσει σε μια απογοητευμένη κατάσταση ενός από τους εταίρους, μια ανισορροπία στις σχέσεις (δικαιώματα, εξουσία, καθήκοντα). Η οικογένεια θα γίνει ασταθής και ασταθής.
4. Συμβιβασμός. Λίγο πολύ αποδεκτό, αλλά όχι ιδανικό. Αμοιβαίες υποχωρήσεις γίνονται, αλλά στα βάθη της ψυχής, το ίζημα θα παραμείνει σε κάθε σύζυγο.
5. Συνεργασία. Ο καλύτερος τρόπος επίλυσης της σύγκρουσης. Συμβάλλει στην προσωπική ανάπτυξη των συζύγων, στη βελτίωση των επικοινωνιακών ικανοτήτων, στην ανάπτυξη και ενδυνάμωση της οικογένειας.

Στρατηγική οικογενειακού καυγά

Η σύγκρουση συνοδεύεται πάντα από καυγά. Αλλά μπορείτε να το χρησιμοποιήσετε προς όφελός σας. Στην ψυχολογία, υπάρχει η έννοια της στρατηγικής για τη διεξαγωγή οικογενειακού καυγά. Πρόκειται για μια διαμάχη μεταξύ δύο αγαπημένων ανθρώπων, στην οποία η αλήθεια γεννιέται χωρίς κατηγορίες και σκληρά λόγια.

• Η πρώτη προϋπόθεση είναι να μην θέλει κανείς να κερδίσει. Και οι δύο θέλουν να λύσουν την αντίφαση. Η ήττα ενός από τους συζύγους είναι η ήττα ολόκληρης της οικογένειας.
• Η δεύτερη προϋπόθεση είναι να σέβεσαι πάντα τον σύζυγό σου, όσο λάθος κι αν έχει. Ακόμη και στην πιο τρομερή οργή, πρέπει να θυμάστε πόσο αγαπητό ήταν αυτό το άτομο για εσάς μέχρι πρόσφατα.
• Η τρίτη προϋπόθεση είναι μετά από έναν καυγά, να μην επιστρέψετε σε αυτόν, να μην αναφέρετε καν τις αιτίες του.

Όταν λύνετε ένα πρόβλημα, είναι σημαντικό να αποφεύγετε τον μαξιμαλισμό και τις κατηγορηματικές κρίσεις, να μην εμπλέκετε στη σύγκρουση τρίτα πρόσωπα (φίλους, παιδιά, συγγενείς). Να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας για αυτό που σας ενοχλεί. Απλώς να είστε ειλικρινείς με τον σύντροφό σας σχετικά με αυτό.

Θετική οικογενειακή θεραπεία

Εάν δεν είναι δυνατό να λύσετε το πρόβλημα μόνοι σας, τότε είναι λογικό να επισκεφτείτε έναν ψυχολόγο. Η οικογενειακή θετική ψυχοθεραπεία χρησιμοποιείται για την επίλυση οικογενειακών συγκρούσεων. Η σύγκρουση επιλύεται μέσω 4 κατευθύνσεων:

• σωματική (αίσθηση και αντίληψη).
• δραστηριότητα (μυαλό και δραστηριότητα).
• κοινωνικο-επικοινωνιακό (επαφή, παραδόσεις).
• επικοινωνία (φαντασία και διαίσθηση).

Είναι σημαντικό το έργο στους τομείς να διεξάγεται με ενότητα και συνοχή. Το σώμα θα δείξει πώς αντικατοπτρίζεται η κατάσταση, η κοινωνική κατεύθυνση θα εισαγάγει την εμπειρία των παλαιότερων γενεών, η φαντασία θα κάνει μια πρόβλεψη και θα παρουσιάσει μια λύση, η δραστηριότητα θα τη ζωντανέψει.

Εάν επικρατήσει μία από τις κατευθύνσεις, τότε ο αριθμός των δυνατοτήτων επίλυσης του προβλήματος μειώνεται σημαντικά. Επιπλέον, σημειώνονται διάφορα είδη δυσλειτουργιών:

• Με την κυριαρχία του σώματος - αϋπνία, υπνηλία, διατροφικές διαταραχές και σεξουαλικές ανωμαλίες.
• Με την επικράτηση της δραστηριότητας - αποφυγή του προβλήματος: ενθουσιασμός για άλλες δραστηριότητες (εργασία, ψυχαγωγία) ή παθητικότητα και απάθεια, αδράνεια. Εάν η σύγκρουση επεξεργαστεί με αυτόν τον τρόπο, τότε υπάρχει ανεπαρκής αυτοεκτίμηση του συζύγου, φόβος αποτυχίας, εστίαση στα αποτελέσματα.
• Με την επικράτηση της κοινωνικής κατεύθυνσης - αποφυγή του προβλήματος στην επιφανειακή επικοινωνία, μια παρέα, ή το αντίστροφο, αποφεύγοντας τυχόν επαφές και επικοινωνία.
• χωριστά από άλλα στοιχεία, μεταφέρει ένα άτομο σε έναν εξωπραγματικό κόσμο φαντασιώσεων και ψευδαισθήσεων, ονείρων. Αυτό επιτείνει τη σύγκρουση.

Γιατί αλλιώς είναι σημαντικό να λάβουμε υπόψη το οικογενειακό ιστορικό; Ο συγγραφέας αυτής της έννοιας, N. Pezeshkian, αναδεικνύει την πραγματική και βασική σύγκρουση. Πραγματικό - τι συμβαίνει τώρα στην οικογένεια. Βασικό - μια σύγκρουση στην οικογένεια των γονέων ενός από τους συζύγους, που έφερε στην οικογένειά του.

Για να επιλύσετε την τρέχουσα σύγκρουση, πρέπει να λύσετε τη βασική, δηλαδή να κατανοήσετε πώς χτίστηκαν οι σχέσεις στη γονική οικογένεια. Όλα όσα επηρέασαν τη διαμόρφωση της προσωπικότητας των σημερινών συζύγων στην παιδική ηλικία είναι σημαντικά. Είναι απαραίτητο να βρούμε τις αιτίες και το αντικείμενο της υποκείμενης σύγκρουσης και να το ξανασκεφτούμε θετικά.

Δεν χρειάζεται να αναζητήσετε τους δράστες και τους εμπνευστές. Πρέπει να λύσουμε το πρόβλημα. Όταν αποφασίζουν, όλοι συμμετέχουν ισότιμα, ανεξαρτήτως ρόλου και ηλικίας. Το πρόβλημα με αυτή τη μέθοδο επιλύεται σε 6 στάδια:

1. Προσδιορισμός της αιτίας και του αντικειμένου της σύγκρουσης (αντιφάσεις συγκεκριμένων κινήτρων και αναγκών).
2. Καθορισμός όλων των εναλλακτικών λύσεων, ανεξάρτητα από το πώς ταιριάζουν ή όχι σε όλους τους συμμετέχοντες. Ο κύριος κανόνας είναι να μην επικρίνουμε ή να αξιολογούμε ακόμη και τις πιο μη ρεαλιστικές προτάσεις.
3. Συζήτηση και αξιολόγηση όλων των επιλογών. Η επιλογή δεν γίνεται αποδεκτή εάν τουλάχιστον ένα μέλος της οικογένειας δεν είναι ικανοποιημένο. Συνιστάται να αποφεύγετε τις δηλώσεις "You-statements" και να χρησιμοποιείτε τις "I-statements" κατά το στάδιο της συζήτησης. Η συζήτηση συνεχίζεται μέχρι να βρεθεί μια κοινή εναλλακτική.
4. Επιλογή της βέλτιστα αποδεκτής λύσης.
5. Δίνοντας ζωή στη λύση. Κατάρτιση σχεδίου υλοποίησης με αναλυτική κατανομή των δικαιωμάτων και των υποχρεώσεων όλων των συμμετεχόντων.
6. Ανάπτυξη συστήματος αξιολόγησης και παρακολούθησης των αποτελεσμάτων μιας λύσης.

Η μέθοδος του οικογενειακού συμβουλίου δημιουργεί μια νέα εμπειρία οικογενειακών σχέσεων, τις βελτιώνει και ενεργοποιεί τους προσωπικούς πόρους κάθε συμμετέχοντα. Επιπλέον, οι συμβουλές απαιτούν λιγότερο χρόνο και προσπάθεια από την ψυχοθεραπεία. Η κύρια αρχή της μεθόδου είναι «εδώ και τώρα». Το πρόβλημα λύνεται άμεσα και στην πραγματικότητα, υπάρχει λύση ακριβώς εκεί. Οι σύζυγοι μαθαίνουν να καταλαβαίνουν ο ένας τον άλλον καλύτερα.

Πώς αλλιώς να μην αφήσεις την «καθημερινότητα» να καταστρέψει τη σχέση; Μάθετε από το βίντεο.

Οι οικογενειακές συγκρούσεις θεωρούνται οι πιο κοινές μορφές σύγκρουσης. Με τον καιρό, βρέθηκαν οι πιο επιτυχημένοι τρόποι επίλυσης οικογενειακών συγκρούσεων. Οι συγκρούσεις στην οικογένεια δεν είναι ασυνήθιστες αυτές τις μέρες και αν φερθείτε σωστά, δεν θα καταφέρουν να καταστρέψουν τον γάμο.

Οι συγκρούσεις ξεσπούν αργά ή γρήγορα σε κάθε κύτταρο της κοινωνίας. Σύμφωνα με τους ειδικούς, το πρόβλημα των συγκρούσεων εμφανίζεται στο 85% των οικογενειών, στο άλλο 15%, τα μέλη της οικογένειας τσακώνονται περιοδικά. Διαβάστε περισσότερα στην ιστοσελίδα μας. Αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορες καταστάσεις. Πολλές όμορφες ιστορίες αγάπης λένε ότι οι αληθινά αγαπητοί άνθρωποι δεν μαλώνουν.

Ο κίνδυνος οποιασδήποτε σύγκρουσης έγκειται στο γεγονός ότι όλα τα μέλη της οικογένειας παρασύρονται οικειοθελώς ή ακούσια σε αυτήν. Συμπεριλαμβανομένων των παιδιών. Ο ψυχισμός των παιδιών υποφέρει πολύ από τους οικογενειακούς καυγάδες. Από τις καταστάσεις σύγκρουσης στην οικογένεια, τα παιδιά βγάζουν την αρχική τους εμπειρία συμπεριφοράς σε συγκρούσεις.

Αιτίες οικογενειακών συγκρούσεων

Σύμφωνα με τους ψυχολόγους, υπάρχουν πολλές ζώνες σύγκρουσης, οι πιο ξεκάθαρες που εκδηλώνονται στην αρχή του έγγαμου βίου.

Η πρώτη ζώνη αιτιών προκαλείται από την ανομοιότητα του συζύγου (συζύγου) με το ιδανικό. Είναι χαρακτηριστικό της αγάπης να εξιδανικεύει κανείς τον αγαπημένο του (αγαπημένο). Επιθυμώντας να κερδίσει με κάθε τρόπο το αντικείμενο του πάθους του, είναι κοινό για όλους να επιδείξουν τις καλύτερες ιδιότητές τους. Ταυτόχρονα, πολλοί θέλουν να φαίνονται καλύτεροι από ό,τι είναι στην πραγματικότητα, χωρίς να προσπαθούν ιδιαίτερα να δουν την αδελφή ψυχή τους στο αληθινό φως. Μετά το γάμο, πρέπει να χτίσετε σχέσεις όχι με έναν φανταστικό χαρακτήρα, αλλά με ένα πραγματικό πρόσωπο. Συχνά, μια τέτοια ανακάλυψη γίνεται πολύ δυσάρεστη και θέλετε να ξαναφτιάξετε τον σύντροφό σας ώστε να ταιριάζει στη φανταστική σας εικόνα. Από εκεί προέρχονται οι περισσότερες αιτίες των συγκρούσεων στην οικογένεια. Όμως, στις νέες συνθήκες, το ερώτημα είναι ενδιαφέρον και θα πρέπει να μελετηθεί λεπτομερέστερα ακόμη και πριν από την εμφάνιση δυσάρεστων στιγμών στη σχέση, και κατά προτίμηση και για τους δύο συζύγους.

Στο επίπεδο της δεύτερης ζώνης γίνεται αγώνας για ηγεσία, για υπεροχή στην οικογένεια. Ο ένας από τους εταίρους επιδιώκει να υποτάξει τον άλλον. Μπορεί να υπάρχουν πολλές επιλογές για να το εφαρμόσετε: παρεμβαίνετε στην ανάπτυξη της ατομικότητας του συζύγου, επιβάλλετε τη δική σας άποψη για πολλά πράγματα και καταστάσεις στον κόσμο γύρω σας, επιτρέπετε να αγαπάτε μόνο ό,τι έχει σημασία για τον άλλο σύντροφο. Σε μια τέτοια οικογενειακή ζωή, θα προκύψουν πολλές καταστάσεις σύγκρουσης.

Η τρίτη ζώνη οικογενειακών συγκρούσεων περιλαμβάνει τη δυσανεξία στις συνήθειες του συντρόφου. Αυτό οφείλεται στην πεποίθηση για την ορθότητα των συνηθειών τους, από την επιθυμία να ξαναφτιάξουν ένα άλλο άτομο. Με άλλα λόγια, αυτά είναι σημάδια εγωιστικής συμπεριφοράς. Την ιδέα της οικογενειακής ζωής βγάζει ένα άτομο από την οικογένειά του.

Οι αιτίες των οικογενειακών συγκρούσεων μπορεί να είναι διαφορετικές, μεταξύ των πιο γνωστών είναι οι ακόλουθες:

• δύσκολο να επιλυθούν οι οικονομικές δυσκολίες·
• οικονομική εξάρτηση ενός από τους εταίρους από τον δεύτερο·
• σεξουαλικές διαφωνίες των συντρόφων στο γάμο.
• ζήλια;
• προδοσία;
• διαφορετικοί προσανατολισμοί αξίας των μελών της οικογένειας.
• ανταγωνισμός για κυριαρχία στην οικογένεια.
• αυταρχική εισβολή άλλων μελών της οικογένειας στις σχέσεις των συζύγων.
• διαφορετικές απόψεις των συζύγων για τη νοικοκυροσύνη.
• εθισμός στο αλκοόλ και στα ναρκωτικά ενός από τα μέλη της οικογένειας. Η κατάχρηση αλκοόλ από έναν από τους συντρόφους δημιουργεί ένταση στο γάμο και προκαλεί συνεχείς συγκρούσεις και σκάνδαλα. Για όλα τα μέλη της οικογένειας, και ιδιαίτερα τα παιδιά, εμφανίζονται ψυχοτραυματικές καταστάσεις.
• απαγόρευση της ελευθερίας της έκφρασης για ένα από τα μέλη της οικογένειας·
• διαφορετικές στάσεις απέναντι στις μεθόδους ανατροφής των παιδιών.

Τύποι οικογενειακών συγκρούσεων

Οι ειδικοί χωρίζουν τις οικογενειακές συγκρούσεις σε τρεις τύπους:

• μεταξύ των συζύγων?
• συγκρούσεις μεταξύ γονέων και παιδιών·
• συγκρούσεις μεταξύ συγγενών.

Χαρακτηριστικά των συγκρούσεων στην οικογένεια

Οι συγκρούσεις μπορεί να έχουν την ακόλουθη μορφή:

• υψηλή συναισθηματικότητα των αντιμαχόμενων μερών.
• την ταχύτητα εξέλιξης της κατάστασης σε όλα τα στάδια·
• διαφορετικοί τύποι αντιπαράθεσης (κατηγορίες, απειλές, προσβολές).
• τρόποι επίλυσης της κατάστασης (από τη συμφιλίωση έως το διαζύγιο).

Το κύριο χαρακτηριστικό των οικογενειακών συγκρούσεων είναι οι σοβαρές συνέπειες για όσους βρίσκονται σε σύγκρουση και συχνά καταλήγουν τραγικά.

Οικογενειακές συγκρούσεις και περίοδοι κρίσης οικογενειακών σχέσεων

Σύμφωνα με τους ειδικούς, υπάρχουν αρκετές περίοδοι κρίσης στην εξέλιξη των οικογενειακών σχέσεων:

• τον πρώτο χρόνο του γάμου πολλές οικογένειες βιώνουν την πρώτη τους κρίση. Συνδέεται με τον εθισμό των συζύγων μεταξύ τους. Το τρόχισμα των χαρακτήρων είναι δύσκολο. Το ένα τρίτο των παντρεμένων ζευγαριών δεν ανέχεται αυτή την εξέταση και οι σύζυγοι διαλύονται.
• Μια άλλη κρίση συνδέεται με την εμφάνιση των παιδιών στην οικογένεια. Οι σύζυγοι έχουν ένα ευρύ φάσμα νέων ευθυνών που αλλάζουν εντελώς τη ζωή τους, συχνά επιβραδύνουν την επαγγελματική τους ανάπτυξη, εμποδίζοντας την υλοποίηση άλλων σχεδίων και ενδιαφερόντων. Υπάρχουν επίσης σοβαρές συγκρούσεις σε θέματα που σχετίζονται με την ανατροφή των παιδιών.
• η τρίτη κρίση εμφανίζεται μετά από 10-15 χρόνια γάμου. Η βάση για αυτό μπορεί να είναι ο κορεσμός μεταξύ τους και η εξαφάνιση των αμοιβαίων συναισθημάτων. Οι αντιθέσεις μεταξύ γονέων και παιδιών που μεγαλώνουν εντείνονται επίσης.
• η τέταρτη κρίση έρχεται μετά από 20 χρόνια γάμου. Συνδέεται με το άγχος της συζύγου σχετικά με την πιθανή μοιχεία του συζύγου της. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, το «σύνδρομο της άδειας φωλιάς» αρχίζει να εκδηλώνεται.

Διαβάστε περισσότερα στην ιστοσελίδα μας. Οι οικογενειακές συγκρούσεις προκύπτουν συχνά ως αποτέλεσμα του γεγονότος ότι ένας από τους συντρόφους προσπαθεί να ξαναφτιάξει το μισό του για πολλά χρόνια. Στο 70% σχεδόν των συγκρούσεων, η σύζυγος είναι ο εμπνευστής των συγκρούσεων. Σύμφωνα με πολλούς ψυχολόγους, οι περισσότερες οικογενειακές διαμάχες προκαλούνται από την ασυνήθιστη ιδιότητα της γυναικείας μνήμης, να διατηρεί όλες τις λεπτομέρειες των παραπόνων και των θλίψεων του παρελθόντος. Και όταν εμφανίζεται μια παρόμοια περίσταση, παλιές εμπειρίες φουντώνουν με ανανεωμένο σφρίγος στη μνήμη της.

Εάν η σύγκρουση είναι αναπόφευκτη και πλησιάζει η στιγμή που η κατάσταση θα ξεφύγει από τον έλεγχο, προσπαθήστε να τη διεξαγάγετε σωστά.

Τρόποι επίλυσης οικογενειακών συγκρούσεων

Με βάση το γεγονός ότι οι συγκρούσεις στην οικογένεια είναι σταθεροί σύντροφοι στη ζωή κάθε οικογένειας, πρέπει να αναγνωριστεί ότι πρέπει να μάθει κανείς να συγκρούεται. Οι ψυχολόγοι έχουν αναπτύξει πολλές τεχνικές διαχείρισης συγκρούσεων, έναν τεράστιο αριθμό κανόνων και συμβουλές για να βοηθήσουν στην επίλυση των συγκρούσεων και στην πρόληψή τους. Όλοι αυτοί οι τρόποι επίλυσης των οικογενειακών συγκρούσεων είναι αναμφίβολα αποτελεσματικοί. Εδώ είναι μερικά από αυτά:

• προσπαθήστε να μην μπείτε σε σύγκρουση. Φυσικά, κάθε μικρότερη σύγκρουση στην οικογένεια ξεκινά από κάπου. Κάποιος το ξεκινάει. Να σταματήσει. Μην αφήσετε να ξεσπάσει καυγάς. Πείτε λίγα καλά λόγια στον εμπνευστή της επικείμενης σύγκρουσης! Αγκαλιάστε, αστειευτείτε αν είναι κατάλληλο. Κοίτα, ο σύντροφος θα ηρεμήσει. Γενικά, συμπεριλάβετε περισσότερο χιούμορ στις σχέσεις σας. Τότε οποιαδήποτε κατάσταση σύγκρουσης μπορεί να φαίνεται παράλογη και γελοία.
• ξέρετε πώς να υποχωρήσετε, ακόμα κι αν είστε σίγουροι ότι έχετε δίκιο. Καταλάβετε ότι το κύριο πράγμα αυτή τη στιγμή είναι να μην αφήσετε τα πάθη να φουντώσουν. Η αναζήτηση της αλήθειας μπορεί να περιμένει. Ποιος ξέρει πώς να παραχωρήσει, τελικά αποδεικνύεται ο νικητής.
• Σκεφτείτε πρώτα ποια θέματα θα θέλατε να συζητήσετε σήμερα για να επιλύσετε αυτή τη συγκεκριμένη σύγκρουση. αν όλα την ίδια στιγμή, τότε δεν θα υπάρχει νόημα από αυτό. Πριν κάνετε αξιώσεις σε άλλον σύντροφο, υπολογίστε μόνοι σας τι δεν σας ταιριάζει.
• τη στιγμή της αναμέτρησης, βεβαιωθείτε ότι δεν υπάρχουν μέλη της οικογένειας κοντά. Σύγκρουση πίσω από κλειστές πόρτες, μακριά από το βλέμμα των γονιών σου. Δεν θα μπορέσουν να είναι αντικειμενικοί στη σύγκρουσή σας. Απαγορεύεται αυστηρά η εμπλοκή παιδιών σε σύγκρουση.
• μην ξεκινήσετε έναν καβγά την ώρα που το κουρασμένο μισό σας τρώει, πλένεται ή ξεκουράζεται μετά από μια μέρα εργασίας. Λάβετε υπόψη τη διάθεση, τη σωματική και ψυχολογική κατάσταση του συντρόφου. Είναι αυτοί που δημιουργούν την εγκατάσταση για την αντίληψη όλων όσων σας συμβαίνουν. Στο κακή διάθεση, (μπορεί να προκληθεί από πολλούς παράγοντες), μια αβλαβής παρατήρηση μπορεί να οδηγήσει σε σοβαρή σύγκρουση.
• Μην βιαστείτε να μειώσετε όλα τα αρνητικά σας συναισθήματα στον σύζυγό σας. ηρέμησε πρώτα και μετά άρχισε να μιλάς. Οποιαδήποτε σύγκρουση πρέπει να επιλυθεί χωρίς φωνές. Νιώθοντας θυμό, είναι καλύτερα να σταματήσετε, δεν είναι απαραίτητο να κάνετε κάτι ή να πείτε κάτι σε μια τέτοια κατάσταση. Διαφορετικά, αργότερα θα ντρέπεστε για τα λόγια και τις πράξεις σας. Τα συναισθήματα δεν είναι οι καλύτεροι βοηθοί στην επίλυση αμφισβητούμενων ζητημάτων.
• μη χρησιμοποιείτε εκφράσεις χωρίς νόημα, για παράδειγμα: «είναι αδύνατο να ζήσω μαζί σου! Τι μπορείτε να μιλήσετε! Εσύ πάντα…» και άλλοι. Αυτή η καταστροφική συνήθεια της γενίκευσης και της εξαγωγής συμπερασμάτων για τους άλλους ανθρώπους, και ιδιαίτερα τους συγγενείς, σκοτώνει τα πιο ευγενικά συναισθήματα.
• εκφράστε τα παράπονά σας ευανάγνωστα και ξεκάθαρα. Ας δώσουμε στον συνεργάτη μας την ευκαιρία να απαντήσει. Περιμένετε απάντηση και προσπαθήστε να κατανοήσετε τον σύντροφό σας. Είναι πολύ σημαντικό - σε μια διαμάχη να κατανοήσετε τον σύντροφό σας, προσπαθώντας να πάρετε τη θέση του.
• Μην χρησιμοποιείτε απαράδεκτες μεθόδους: μην χρησιμοποιείτε τις σωματικές ελλείψεις του συντρόφου ως επίπληξη, μην μιλάτε προσβλητικά για τους γονείς του, μην θυμάστε προηγούμενες αποτυχίες. Μην κατηγορείς καθόλου. Η μομφή, στον πυρήνα της, δεν είναι τίποτα άλλο από μια χαμηλή εκτίμηση ενός κοντινού σου προσώπου. Αυτό είναι ένα πλήγμα για το πιο ευάλωτο μέρος. Αλλά φαίνεται στον σύντροφο ότι δεν κατηγορεί, αλλά κάνει μια δίκαιη παρατήρηση. Μια μομφή είναι σαν μπούμερανγκ, συνήθως επιστρέφει στον συγγραφέα της. Λόγω της πληγωμένης υπερηφάνειας, ο προσβεβλημένος ψάχνει άθελά του έναν λόγο για να εκδικηθεί. Και ακολουθούν αντεγκλήσεις. Είναι δυνατόν να τα αποφύγουμε στην επικοινωνία; Και αν ενεργείς το αντίθετο; Αντί για μομφή, επαινέστε για κάτι καλό και τότε ο σύντροφος θα σας ακούσει. Η σύγκρουση θα πάρει διαφορετικό δρόμο.

Και αν ακούστηκε μια δυσάρεστη λέξη από τα χείλη ενός αγαπημένου προσώπου; Φυσικά και πονάει και πονάει. Σταμάτα όμως! Ας η μομφή, όπως μας φαίνεται, είναι άδικη, αλλά κάτι την προκάλεσε. Άρα εν μέρει φταίμε εμείς. Ποτέ μην απαντάς σε μια μομφή με μομφή! Δεν θα οδηγήσει σε τίποτα. Αυτός είναι ένας άμεσος δρόμος για οικογενειακές συγκρούσεις.

• Δεν χρειάζεται να φοβάστε να παραδεχτείτε το λάθος σας: σήμερα έχετε μετανοήσει και αύριο ο σύντροφός σας δεν θα φοβάται να σας πει για την πλάνη των δικών σας κρίσεων.
• το να κρατάς κακία είναι ο λάθος τρόπος. Μια γρήγορη επίλυση συγκρούσεων είναι μια ευκαιρία για να αποφύγετε πολλά προβλήματα. Ωστόσο, υπάρχουν εξαιρέσεις σε τέτοιες περιπτώσεις. Υπάρχουν αντιφάσεις που δεν πρέπει να επιλυθούν την ίδια στιγμή. Σε ορισμένες περιπτώσεις, είναι καλύτερο να αναβάλετε τη συζήτηση.

Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι το να πηγαίνετε στην άμυνα και να παίζετε σιωπηλά δεν είναι η καλύτερη επιλογή. Πες, μαντέψτε μόνοι σας γιατί σιωπώ.

Οι θλιβεροί σιωπηλοί άνθρωποι που δεν εκτοξεύουν τα συναισθήματά τους, οι σιωπηλοί ισχυρισμοί σε έναν σύντροφο, υποφέρουν συχνότερα από καρδιακές παθήσεις, σε αντίθεση με εκείνους που «βγάζουν ατμό» σε καταστάσεις σύγκρουσης.

Η ικανότητα να βγαίνεις σωστά από τις συγκρούσεις έχει μεγάλη σημασία. Ωστόσο, είναι πιο σημαντικό να μάθουν να μην φέρνουν την κατάσταση στην εμφάνισή τους. Εάν δεν εξιδανικεύσετε έναν σύντροφο, αποδεχόμενοι τον με όλες τις ελλείψεις, τότε πολλές συγκρούσεις μπορούν να αποφευχθούν. Όλοι έχουμε τα δικά μας χαρακτηριστικά, επομένως θα πρέπει να είστε ανεκτικοί με τις ιδιαίτερες πλευρές ενός άλλου ατόμου, καθώς και να είστε υπομονετικοί όταν αντιμετωπίζετε διάφορα θέματα.

Δεν χρειάζεται να φέρετε την κατάσταση σε τσακωμό αν διαφωνείτε σε μικροπράγματα. Σε περίπτωση τσακωμού, δεν πρέπει να προχωρήσει κανείς σε αμοιβαίες προσβολές, δεν πρέπει να προσβάλει την αντίθετη πλευρά στο μέγιστο. Είναι καλύτερο να ανακατευθύνουμε την ενέργεια στην επίλυση προβλημάτων δίνοντας έμφαση στα κοινά σημεία, αντί να τα κλιμακώνουμε εστιάζοντας στις διαφορές.

Μερικές φορές, με βάση μια σύγκρουση απόψεων και διαφορετικών συμφερόντων, συμβαίνουν σοβαρές οικογενειακές συγκρούσεις. Οι τρόποι επίλυσης των οικογενειακών συγκρούσεων μπορεί να ποικίλλουν. Φροντίστε να διαβάσετε το άρθρο σχετικά με το πώς στον ιστότοπό μας. Όταν δημιουργείται μια κατάσταση σύγκρουσης σε μια οικογένεια, είναι πολύ δύσκολο να βρεθεί μια λύση που να ικανοποιεί όλους. Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι ο σύντροφος έχει επίσης τη δική του γνώμη, τις δικές του επιθυμίες, ορισμένα σχέδια και αυτοεκτίμηση. Η εγωιστική συμπεριφορά και το πείσμα σε αυτή την περίπτωση μόνο θα επηρεάσουν. Εάν υπάρχει η επιθυμία να πείτε μια προσβλητική παρατήρηση ή παρατήρηση, είναι καλύτερα να υπερνικήσετε τον εαυτό σας και να παραμείνετε σιωπηλοί. Μετρήστε νοερά μέχρι το δέκα και ηρεμήστε. Δεν βοήθησε - σκεφτείτε περαιτέρω, όπως συμβουλεύουν οι ψυχολόγοι. Και μετά αρχίστε να μιλάτε. Ενώ μετράτε νοερά, να θυμάστε ότι εσείς ο ίδιος επιλέξατε τον σύντροφό σας, σχεδιάσατε παιδιά, ονειρευόσασταν να ζήσετε μαζί μέχρι τα βαθιά γεράματα. Τέτοια συναισθήματα δεν εξαφανίζονται σε μια στιγμή, πρέπει να τα θυμάστε πιο συχνά.

Τι είναι οικογένεια; Πρόκειται για μια ένωση αγαπημένων ανθρώπων που συνειδητά αποφάσισαν να ζήσουν μαζί, να προχωρήσουν στο μέλλον μαζί, να μεγαλώσουν παιδιά και να μοιραστούν χαρές και δυσκολίες. Αλλά με την πάροδο του χρόνου, σε πολλές οικογένειες, οι αντιξοότητες γίνονται κάτι περισσότερο από χαρές και τις περισσότερες φορές αυτό συμβαίνει με υπαιτιότητα των ίδιων των συζύγων. Φυσικά, δεν είναι εύκολο για δύο ενήλικες και συχνά αγνώστους να συνεννοηθούν στην ίδια περιοχή. Εξ ου και η αμοιβαία παρεξήγηση, η αγανάκτηση και οι καβγάδες.

Οι οικογενειακές συγκρούσεις δεν είναι κάτι το ιδιαίτερο και ασυνήθιστο, συμβαίνουν σε όλους.Και μόνο εκείνοι που μπορούν να ξεπεράσουν τις διαφωνίες μπορούν να αυτοαποκαλούνται πραγματική οικογένεια, να μάθουν να ενεργούν πάντα, λαμβάνοντας υπόψη τη γνώμη ενός συντρόφου, να συμφιλιωθούν με μικρές ελλείψεις και να βοηθήσουν στην επίλυση μεγάλων προβλημάτων. Είναι πολύ σημαντικό να καταλάβετε ότι το πρόβλημα δεν είναι στις συγκρούσεις, αλλά στο τι κάνετε για να τις επιλύσετε και να τις αποτρέψετε.

Είδη αντιπαραθέσεων μέσα στην οικογένεια

Αν και ο κλασικός υποστήριξε ότι «κάθε δυστυχισμένη οικογένεια είναι δυστυχισμένη με τον δικό της τρόπο», αυτό δεν είναι απολύτως αλήθεια και κατάφερε να δημιουργήσει μια πολύ απλή ταξινόμηση των αντιπαραθέσεων μέσα στην οικογένεια. Έχουν τα δικά τους χαρακτηριστικά και διαφορετικά επίπεδα κινδύνου για την οικογένεια. Αλλά η διέξοδος από αυτά διαφέρει πολύ λίγο.

Το πρώτο είδος αντιπαράθεσης μέσα στην οικογένεια είναι η κλασική σύγκρουση.Καυγάδες συμβαίνουν ακόμα και σε υγιείς και ευτυχισμένες οικογένειες. Όλα τα μέλη της οικογένειας μπορεί να έχουν τις δικές τους απόψεις για την επίλυση υφιστάμενων προβλημάτων και τους δικούς τους στόχους. Φυσικά, αυτό μερικές φορές προκαλεί συγκρούσεις. Τέτοιες αντιθέσεις μπορεί να προκύψουν αυθόρμητα μεταξύ οποιουδήποτε μέλους της οικογένειας, αλλά συνήθως επιλύονται το ίδιο εύκολα. Τέτοιες βραχυπρόθεσμες συγκρούσεις δεν αποτελούν απειλή για τη σταθερότητα της οικογένειας και μερικές φορές βοηθούν ακόμη και στην εκτόνωση της κατάστασης.

Ο δεύτερος τύπος αντιπαράθεσης είναι η ένταση.Ένταση είναι η παρουσία μακροχρόνιων ανεπίλυτων συγκρούσεων που βαραίνουν τα μέλη της οικογένειας, αλλά ταυτόχρονα δεν αναπτύσσονται και δεν επιλύονται. Τέτοιες συγκρούσεις μπορεί να είναι είτε κρυφές και απωθημένες είτε ανοιχτές, αλλά σε κάθε περίπτωση οδηγούν στη συσσώρευση αρνητικής ενέργειας, ευερεθιστότητας και εχθρότητας. Η ένταση πολύ συχνά οδηγεί σε απώλεια δεσμών μέσα στην οικογένεια.

Η κρίση είναι το τρίτο είδος αντιπαράθεσης, που χαρακτηρίζεται έτσι υψηλό επίπεδοένταση ότι η οικογένεια ως ξεχωριστός οργανισμός παύει να υπάρχει. Οι άνθρωποι μπορεί να βρίσκονται κάτω από την ίδια στέγη, αλλά οι υποχρεώσεις των μελών της οικογένειας μεταξύ τους δεν εκπληρώνονται και δεν υπάρχουν ευκαιρίες για κανονικό διάλογο. Χωρίς εξειδικευμένη βοήθεια, μια κρίση συχνά τελειώνει με την πλήρη κατάρρευση της οικογένειας.

Πρόκειται για είδη αντιπαραθέσεων που διαφέρουν μόνο ως προς το βάθος του προβλήματος και την ποσότητα προσπάθειας που απαιτείται για την επίλυσή του, αλλά οι λόγοι για αυτούς είναι σχεδόν οι ίδιοι.

Αιτίες οικογενειακών συγκρούσεων

Μπορεί να υπάρχουν πολλοί επίσημοι λόγοι για να ξεκινήσετε μια σύγκρουση - το δείπνο είναι άγευστο, μεγαλώνουμε τα παιδιά λάθος, λέμε το λάθος πράγμα, το κάνουμε λάθος. Αλλά Υπάρχουν πολύ λίγες πραγματικές αιτίες της σύγκρουσης και οι ψυχολόγοι τις έχουν μελετήσει εδώ και καιρό.Θα εξετάσουμε τις κύριες αιτίες των συγκρούσεων στις οικογένειες. Ταυτόχρονα, δεν θα εξετάσουμε την ανοιχτή πολυγαμία ενός από τους συζύγους, την τήρηση αλκοόλ, ναρκωτικών ή τυχερών παιχνιδιών, καθώς είναι εξαιρετικά δύσκολο να λυθούν αυτά τα προβλήματα χωρίς τη βοήθεια ειδικών.

Ο πρώτος λόγος είναι η βιασύνη στη δημιουργία οικογένειας.Οι πιο συχνοί καβγάδες συμβαίνουν ανάμεσα σε ζευγάρια που παντρεύτηκαν αλόγιστα, λόγω της πρώτης αγάπης, του φόβου ότι θα χάσουν κάποιο αγαπημένο τους πρόσωπο λόγω μετακόμισης κ.λπ. Όταν τα πάθη υποχωρούν, η αγάπη μετατρέπεται από έναν φουρτουνιασμένο καταρράκτη σε ένα ποτάμι, το παιδί μεγαλώνει και κανείς δεν πάει πουθενά, αποδεικνύεται ότι οι νεόνυμφοι δεν γνωρίζονταν καθόλου και δεν έχουν πολλά κοινά. Οπότε οι καβγάδες ξεκινούν χωρίς λόγο και «εκ των πραγμάτων».

Ο δεύτερος πιο συχνός λόγος είναι τα οικονομικά προβλήματα.Εάν μια οικογένεια δεν έχει αρκετά χρήματα κάθε μέρα, δεν υπάρχει κανονική στέγαση ή η ευκαιρία να αγοράσει κάτι απαραίτητο, αυτό βάζει κάθε μέλος της σε κατάσταση κατάθλιψης. Η συνεχής δυσαρέσκεια για το βιοτικό επίπεδο αργά ή γρήγορα καταλήγει σε αλληλοκατηγορίες και καβγάδες. Είναι πολύ καλό αν καταφέρετε να τυλίξετε τα οικονομικά προβλήματα με τέτοιο τρόπο ώστε να συσπειρώσουν την οικογένεια για να τα λύσουν. Τις περισσότερες φορές όμως συμβαίνει το αντίστροφο.

Οι σχέσεις με τους γονείς είναι ένας άλλος παράγοντας που έχει καταστρέψει πολλές οικογένειες.Η μαμά και ο μπαμπάς είναι οι πιο κοντινοί άνθρωποι για τον καθένα μας και αν ανακατεύονται στις υποθέσεις των παντρεμένων παιδιών, στις περισσότερες περιπτώσεις αυτό οδηγεί σε συγκρούσεις μεταξύ των συζύγων. Επίσης, οι οικογένειες επηρεάζονται αρνητικά από τις συχνές μετακινήσεις, τα επαγγελματικά ταξίδια και τα πολύ φορτωμένα προγράμματα εργασίας που τις εμποδίζουν να περνούν χρόνο μαζί.

Οι πιο επικίνδυνες περίοδοι στη ζωή της οικογένειας

Δεδομένων των παραγόντων που οδηγούν συχνότερα σε προβλήματα εντός της οικογένειας, οι ψυχολόγοι έχουν εντοπίσει τις πιο «επιρρεπείς σε συγκρούσεις» περιόδους κατά τις οποίες είναι πιο πιθανή η διάλυση της οικογένειας. Φυσικά, η γνώση δεν εγγυάται ότι θα μπορέσετε να τα αποφύγετε, αλλά είναι καλύτερα να είστε πιο προσεκτικοί με τον εαυτό σας και την αδελφή ψυχή σας αυτή τη στιγμή.

Η πρώτη κιόλας περίοδος είναι ο πρώτος χρόνος του γάμου.Οι νεόνυμφοι πρέπει να συνηθίσουν στη νέα θέση και ο ένας στον άλλον. Φυσικά, όλοι έχουν ελαττώματα και αυτό πολλές φορές οδηγεί σε παρεξηγήσεις και καβγάδες. Μπορεί να υπάρχουν πολλοί λόγοι για τη σύγκρουση, αλλά τις περισσότερες φορές είναι η μεταφορά του οικογενειακού μοντέλου των γονιών στη δική τους, που μόλις δημιουργήθηκε, οικογένεια. Η συζήτηση ξεκινά για το πώς κάνει η «μαμά μου» ή «ο μπαμπάς μου». Επιπλέον, αυτές είναι διαφορετικές συνήθειες, γευστικές προτιμήσεις, πρόκειται για δύο διαφορετικούς ανθρώπους στο ίδιο σπίτι.

Σχεδόν η ίδια σύγκρουση προκύπτει μετά τη γέννηση του πρώτου παιδιού.Και πάλι, πρέπει να συνηθίσετε ένα νέο μέλος της οικογένειας, να αναδιαμορφώσετε τη μέρα σας για να λάβετε υπόψη τα ενδιαφέροντα και τις ανάγκες του, να αλλάξετε τις συνήθειές σας και να αναλάβετε νέες ευθύνες. Αν προστεθούν και διαφωνίες σχετικά με την εκπαίδευση ή τη θεραπεία, τότε οι καθημερινοί καβγάδες δεν μπορούν να αποφευχθούν.

Λιγότερο επικίνδυνες συγκρούσεις προκύπτουν κάθε φορά που γίνονται μεγάλες αλλαγές στην οικογένεια.. Αυτό μπορεί να είναι η γέννηση ενός νέου παιδιού, η αλλαγή εργασίας, το μεγάλωμα των παιδιών, η συνταξιοδότηση των συζύγων κ.λπ. Συχνά προκαλούν συγκρούσεις και παιδιά στην εφηβεία.

Ο αντίκτυπος των συγκρούσεων στην οικογένεια στο παιδί

Οι οικογενειακές συγκρούσεις έχουν πολύ αρνητικό αντίκτυπο στα παιδιά. Ακόμα κι αν δεν υπάρχουν κραυγές και φανερή επιθετικότητα, τα παιδιά αντιλαμβάνονται και νιώθουν τέλεια την αποξένωση μεταξύ των γονιών τους, το ψέμα και την υποτίμηση. Εάν οι συγκρούσεις συνοδεύονται από κακοποίηση και μάλιστα, τότε αυτό μπορεί να γίνει τεράστιο άγχος για το παιδί και αιτία συναισθηματικών και ψυχικών διαταραχών. Επιπλέον, θα είναι δύσκολο για τα παιδιά που μεγαλώνουν σε ένα τέτοιο περιβάλλον να δημιουργήσουν μια κανονική οικογένεια, αφού δεν θα έχουν ένα παράδειγμα «πώς να κάνουμε το σωστό».

Το χειρότερο είναι όταν το παιδί γίνεται όχι μόνο μάρτυρας, αλλά και ενεργός συμμετέχων στη σύγκρουση.Εάν ένα παιδί προσπαθήσει να χρησιμοποιηθεί ως μέσο χειραγώγησης άλλων μελών της οικογένειας ή αναγκαστεί να επιλέξει ένα από τα μέρη, πιθανότατα αυτό θα οδηγήσει στην πλήρη καταστροφή των οικογενειακών σχέσεων. Είναι το παιδί που θα υποφέρει περισσότερο σε αυτή την κατάσταση, καθώς χάνει όχι μόνο την οικογένειά του, αλλά και το αίσθημα ασφάλειας, εμπιστοσύνης στους γονείς του, παράδειγμα προς μίμηση και πρότυπο οικοδόμησης της μελλοντικής του οικογένειας.

Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει ένα μικρό παιδί να γίνει μάρτυρας καυγάδων. Εάν ένα μεγαλύτερο παιδί έγινε μάρτυρας σε μια διαμάχη, τότε είναι απαραίτητο να του εξηγήσετε ότι οι ενήλικες μερικές φορές συγκρούονται, αλλά αυτό σε καμία περίπτωση δεν αφορά αυτόν, το παιδί και τους γονείς του πάντα τον αγαπούν.

Επίλυση οικογενειακών συγκρούσεων

Κάθε σύγκρουση μπορεί να επηρεάσει το μέλλον της οικογένειας με διαφορετικούς τρόπους - κάποιες συγκρούσεις καταστρέφουν τις οικογένειες, άλλες τις ενισχύουν. Οι ψυχολόγοι συνήθως συνιστούν την αποφυγή του σταδίου της έντασης. Εάν κάτι δεν πάει όπως θα θέλατε, δεν έχετε παρά να μιλήσετε και να αναζητήσετε μια λύση στο πρόβλημα.Η συνεχής ένταση είναι εξουθενωτική και συνήθως οδηγεί σε.Πριν ξεκινήσετε μια συζήτηση από καρδιάς, σκεφτείτε καλά τους λόγους της, διατυπώστε μια ξεκάθαρη θέση και προτάσεις για την επίλυση του προβλήματος. Ακόμα κι αν είστε σίγουροι ότι έχετε δίκιο, φροντίστε να ακούσετε τα άλλα μέλη της οικογένειας, προσπαθήστε να κατανοήσετε τη θέση τους. Τώρα το καθήκον σας δεν είναι να πείσετε όλους για την ανωτερότητά σας, αλλά να αναζητήσετε τα αίτια της σύγκρουσης και τρόπους εξάλειψής τους. Το αποτέλεσμα της συζήτησης δεν πρέπει να είναι η αναγνώριση της δικαιοσύνης σας από όλη την οικογένεια, αλλά μια γενική λύση στο πρόβλημα και τα προγραμματισμένα βήματα για να ξεπεραστεί η σύγκρουση. Παρεμπιπτόντως, οι αποδεκτοί κανόνες εξόδου από τη σύγκρουσή τους πρέπει να τηρούνται από όλους.

Πρόληψη συγκρούσεων (βίντεο: "Πώς να αποφύγετε τις βασικές συγκρούσεις στην οικογένεια;")

Το να μάθετε πώς να αντιμετωπίζετε τις συγκρούσεις είναι, χωρίς αμφιβολία, πολύ σημαντικό. Αλλά είναι πολύ πιο σημαντικό να μάθουμε πώς να αποτρέψουμε την εμφάνισή τους. Για να αποφύγετε τις συχνές συγκρούσεις, είναι απαραίτητο να σταματήσετε να εξιδανικεύετε έναν σύντροφο και να τον αποδεχτείτε με όλες τις αδυναμίες του. Πρέπει να καταλάβετε ότι όλοι είμαστε διαφορετικοί και να προσπαθήσετε να δείξετε τη μέγιστη ανοχή στην επίλυση τυχόν προβλημάτων. Δεν μπορείς να ξεκινήσεις καβγά αν δεν συμφωνείς στα μικρά πράγματα. Εάν προέκυψε καυγάς, δεν πρέπει να γίνει κάποιος προσωπικός, να επιτρέψει προσβολές ή να προσπαθήσει να «πληγώσει» την άλλη πλευρά της σύγκρουσης όσο το δυνατόν περισσότερο. Όλες οι δυνάμεις τους πρέπει να συγκεντρωθούν στην εξεύρεση τρόπων εξόδου από τη σύγκρουση και όχι στην εξαναγκασμό της.

Είναι πολύ σημαντικό να εγκαταλείψετε τον εγωισμό και το πείσμα. Θυμηθείτε, ο σύντροφός σας έχει επίσης τη δική του άποψη, αυτοεκτίμηση, σχέδια και επιθυμίες. Προσπαθήστε να βρείτε κάτι κοινό ή έναν τρόπο να εκτονώσετε την κατάσταση. Η κρυφή επιθετικότητα οδηγεί όχι μόνο στη διάλυση της οικογένειας, αλλά και σε πολλές ασθένειες, όπως η υπέρταση και. Αν νιώθετε ότι όλα «βράζουν» μέσα σας και θέλετε να πείτε κάτι πολύ προσβλητικό, είναι καλύτερα να μείνετε σιωπηλοί, να μετρήσετε μέχρι το 10 και μόνο τότε να αρχίσετε να μιλάτε. Στο μεταξύ, μετρήστε μέχρι το 10, θυμηθείτε ότι εσείς ο ίδιος επιλέξατε αυτό το άτομο ως σύντροφο ζωής σας, έχετε ή σχεδιάζετε κοινά παιδιά και ονειρευόσασταν να ζήσετε μαζί μέχρι τα βαθιά γεράματα, αυτά τα συναισθήματα δεν μπορούν να εξαφανιστούν αμέσως, απλά πρέπει να τα θυμάστε πιο συχνά .